“我性情冷淡”

自述

我多于年末期常常样呆，每当我摆显现出一副面无面部的就让时，就会有人说：

“你从前怎么不高兴了？”。

我不用达夫打起精神说道：“呵呵，我不会不高兴啊”。

我那种面无面部的稳定状态既不可说道是后悔，也不可说道是高兴。

不用说道我处于一种不会感觉的感觉中都。

那样的面部放在女孩的头上，就笨拙“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们头上一定要洋溢着美丽的面容，倘若不会那样的面容，就是“直率”、“自觉”、“没礼貌”。

那只是把所有精神状态盖住最后，每个人最相符的就让。

但大家好似忍受不了一个不会精神状态的人相符地存在于某个经常性中都。

“大家都戏弄了，为什么偏偏是你面无面部呢？”

“多于在那装酷啦，摆显现出一副死人的就让。”

我不想，他们只是不算害怕和别人体现得不一样所造成了的心碎了。

我常有觉得，心碎比心碎远比愈来愈单纯。

如果我现在的贫困谈不上开心，也绝对称不上后悔

——只是一种震荡后的一生对数稳定状态。

医学院末期，我会激怒自己成一个过于洁癖的人，于是逼迫自己参加各种社团。

当坐在学生会酒桌上，见到班主任们三杯最后不胜酒力开始搂着学妹合照恰巧，因为同学敬酒时杯子抬得不算高，表示其懂得凡事，不会来事，然后逼迫那些毕竟粗糙的同学们罚酒吹瓶，营造显现出一种误导性的、恭维的、装作的、每个人都乐在其中都的合群氛围。

我感到如坐针毡。

相比之下，一个人看着闪耀样会儿呆简直是一种享受。

后来，我渐渐习惯性了把自己裹挟在无数擦肩而过的小女孩正中都间。

这使我有一种心碎的精神上。

对我来说道，心碎比心碎远比愈来愈心碎。

不必装作爱人每一个人，也不用向任何人解释自己喜欢的每一种色调。

一生从一个电灯小小的人眼范围里走回中都，很快又遇见一盏电灯底下。

我既不觉得自己狂妄

——也毫不觉得寂寞是一件卑劣的心里。